MI LADO OSCURO

Yo también tengo mi lado oscuro, claro. Como todo el mundo. Mi lado oscuro, desde hace tres meses, brujulea por Twitter. Lo que no sé es hasta cuándo. Para los que no sepan qué es eso, y por decirlo de una manera simplista: se trata de “colgar” un escrito que no tenga más de 140 caracteres. Resulta que, una vez publicado, alguien va y lo lee. O no. O sea, que esto es una de las más puras muestras del arte por el arte. Ni te da posteridad, ni te da prosperidad.

En Twitter podemos encontrar ingenio y  talento, pero también mucha basura y banalidad. Minirrelatos, pinceladas poéticas, humor, actualidad, conversaciones insulsas, plagios descarados… Todo cabe.

Como no pienso dar aquí el nombre de mi cuenta, voy a obsequiar o castigar, según, a los seguidores de este blog con un par de docenas de mis tuites. Trato de seguir una línea humorística, pero no todos los días está el cuerpo para eso. Para bien o para mal, ahí van.

• Según un estudio del Centro de Investigaciones Sociológicas, el 39,7% de los ombligos no son redondos. La oposición exige dimisiones ¡ya!

• Hay más ríos que rías. ¡Anatema! La geografía vulnera la ley de igualdad de género.
• Los escritores de novelas eróticas sólo usan preposiciones deshonestas.
• En tiempo de los Borgia moría mucha gente de enfermedades venéneas.
• Los dos invidentes celebraron una entreinvista de negocios.
• ¡No a la clonación humana! ¿Te imaginas un mundo con 1000 clones de esa persona que estás pensando
• “Si tú me dices ¡¡ven!! lo dejo todo” (Bolero)… y mientras voy, estoy pensando: ¿qué habré hecho mal esta vez?
• Aquel marroquí picajoso quemó el diccionario para eliminar el verbo morar; le ofendía que los infieles dijeran “yo moro”.
• El inventor incomprendido decidió no volver a tener grandes ideas. Triunfó en política.
• Terapia de grupo para Retrógrados Anónimos:” Me llamo Javier y tengo un teléfono que sólo sirve para hablar por teléfono”.
• Ecologista convencido, amante de la naturaleza, tuvo un día una idea y se le encendió la bombilla. ¡Pero no era de bajo consumo!
• Ayer recibió el único abrazo en muchos meses; repentino, intenso, envolvente. Se lo dio el airbag de su coche.
• Hay cosas que, aunque no existiera la fuerza de la gravedad, caerían por su propio peso.
• En ciertos países, de la imputación a la amputación sólo hay un paso.
• Habilidad oratoria: pronunciar una conferencia de dos horas sobre la importancia del agua en la navegación.
• Yo sé mover las orejas. ¿Podré escribir un libro con ese argumento?
• Recuerdo infantil: cada vez que iba al cine, me preguntaba cómo pudieron meter a una taquillera tan gorda por una ventanilla tan pequeña.
• Los que me llaman insensato porque le echo gaseosa a un Rioja gran reserva, no saben cómo mejora la gaseosa con un Rioja gran reserva.
• Cuando salgo no le digo a mi mujer dónde voy; ¿por qué se lo voy a decir al taxista?
• Encima de pagar, tengo que aguantar el sarcasmo de que la Agencia Tributaria me llame “El sujeto pasivo”.
• Cada vez que recordaba su pasado, se ponía histórica perdida.
• Aquellas aguerridas feministas que, Ley de Igualdad en mano, exigían a sus médicos que les hicieran las pruebas prostáticas.
• Va a Barcelona a cobrarle a uno que dice que no paga porque no le entiende. Ya tiene el pasaporte y el visado. Solo le faltan las vacunas.
• Le dan citan para operarse dentro de 6 meses. En todos los documentos tiene que firmar donde dice: “El Paciente”.